Año Nuevo.... Pt1

Me cago en los propósitos, pero voy a poner uno. No escribir tantas paranoias (que me salen a tuti) y tratar de inventarme movidas... algunas basadas en hechos reales, y otras no. Asín que aquí va lo primero, y continuará (confío en ello).

De nuevo ahí, tan temprano, uj espíritu ausente golpeando el cristal para que acudan a abrirle las puertas de la monotonía. ¡Ábrete Pésimo!. Tras atravesar el cristal y repartir un "buenos días" por aquí, un "qué hay" por allá, se dirigió a la trastienda, situada al fondo de la gran superficie, un señor zulo siempre ahumado. Con sus mejores andares y recreándose en su farsa, llegó hasta la puerta verde, mal rollo como la milla, atravesó el pórtico de la gloria, jodida gloria, como los mátires.
Ocupaba la triste estancia uno de sus compañeros, siempre con una sonrisa en la cara, fingida o no, pero ese hombre parecía tan sumamente feliz que le repateaba las entrañas. Para colmo, su incesable parloteo no tenía fin, y lo que es peor, intentaba entablar relación con el resto de curritos. "¿Cómo coño va a estar felíz trabajando aquí este capullo granudo?. Que no me mire, que no me mire...".

-¡Eh Julián!¡Jamelgo! Cojeas de la ostia, ¿qué te ha pasado?

-Nada... un descuido, me he jodido el dedo gordo. - "Joder, creo que tengo que perfeccionar mi paso de lisiado, porque si éste se ha dado cuenta... el resto del mundo sabrá hacer una radiografía, diagnóstico y recomendarme un tratamiento con sólo mirarme a los ojos"

-Qué putada. ¡Qué cabrona! ¡la pata de la cama! A mí siempre me pasa, no te das cuenta, y ostión que te pegué.

-Pero yo no soy tan torpe como tú. NO fue con la cama...

-Jajajajaja, siempre igual de vacilón, ¿eh? -dijo guiñándole el ojo-. Pues fijo que fue con el marco de la puerta, es que los muebles los carga el diablo ¿eh?. Como en la película esta... cómo se llamaba... ¿recuerdas? aquella que la casa tenía vida propia ,los muebles se comían a las personas y..

-No,-le interrumpió-no sé qué película es esa. -"Éste imbécil siempre con sus películitas underground".- Además, tampoco fue ni con la silla, ni la estantería, ni la mesa. ¿Si te digo con qué fue me dejarás en paz?

-¡Me tienes intrigadísimo! - Exclamó haciendo caso omiso a las impertinencias del "raro" de su compañero.

-Una batería de cohe.

-¿Qué?.

-BA-TE-RÍ-A-DE-CO-CHE.

-¿Cómo?. ¿qué hacías?. ¿Mecánica? ¿cómo fue? ¿¿Una batería de coche???

-SÍ, UNA MALDITA BATERÍA DE COCHE, poseída por Jiménez Del Oso. Se lanzó directamente del capó a mi yugular, pero al darse cuenta que ésta vez no había poseído un licántropo, decidió que la mejor opción sería caer sobre mi pié, cosa que hizo, aunque luego terminó escupiendo watios y gritando a pleno amperio. Por molestar. Así que ahora ya sabes, -se sacó 5 euros del bolsillo y lo tendió hacia él- acepta mi subvención sin ánimo de lucro, que ya tienes guión y precupuesto para hacerte una película de esas de mierda que gastas...

-Tampoco hace falta ponerse así.

-... -"5,4,..."

-... -"3,2,..."

-... -"1 ... Cabrón! Pírate ya, es demasiado temprano para que me marees, no estoy de humor y no te quiero humillar más,joder."

LEvantó la mirada, lentamente, vaso de café, humo de cigarro, ojos incomprensivos y labio tembloroso...

-Está bien, ya te dejo, ¡pero eres un jodido borde!

"Jajajaja, vaya! ha hecho todo un acopio de valentía, lo mismo aún no es un caso perdido"

-Gracias. Que no te canses mucho en almacén- dijo, con marcada ironía.


En realidad le envidiaba por seguir en almacén. Ahí puedes escaquearte, y eres bastante libre, sin embargo él había sido relegado a la caja, donde el único atractivo eran las cajeras, pero por desgracia todas le miraban raro, y se pasaban el día con sus culos aplastados en la silla giratoria, con lo que tampoco le producía grandes visiones estar ahí. Y para cuando llegaba la hora de salir.. prefería mirar otros culos en vez de los de las cajeras.


-Adiós capullo.

-Adiós Amor.

Y ahí se quedó, por fin, en la tranquilidad del tugurio trasero, entre ceniceros a reventar y un constante tictaqueo de la máquina de fichar, la cual, al minuto emitía un clak! similar al que se oye al cargar una pipa. Señal del temporizador laboral, una manera de acojonar al personal, diciéndoles: -eh cabrones!, cuando queramos apretamos el gatillo y os mandamos a la puta calle! Así que al lorito , que tenemos la munición preparada.







(Continuará...)